媒人,就是拥有嘴上PS技能的人。

爸妈上街遇到一个美女,我爸盯着那女的看。 我妈道:“你都多少岁了,还看。” 我爸悠悠地来了句:“你懂个屁,我在给咱儿子挑儿媳妇。”

悬赏5000元,抓一抢劫团伙。第二天一个犯人自首。警察问其原因为何自首?就抢了1000块钱,分了200块。现在提供线索就有5000块。我要抢多少次啊。多划算,,

我一二货朋友,有一次我俩上网吧玩,开了个通宵的。他打开电脑,然后掏出手机,“哇塞,这里居然有wifi”.然后他就玩了一夜的手机

那天小侄女让我给她讲故事。我实在不愿意讲,就随口敷衍她‘从前,有一只天鹅,变成了美女,嫁给了王子....’ 小侄女突然无限忧郁地说‘那王子让她生宝宝,她下个蛋怎么办?’ 我。。。我。。不知道。。

朋友第一次去女友家里,丈母娘赶紧给煮荷包蛋吃(规矩:煮6个试探男的是否精明,一般是吃两个剩四个,表示谦虚)谁知道这货一口气吃完,丈母娘一看吃完了,想着把碗替他收了,谁知道这傻b按着碗筷说:阿姨,我自己盛,我自己盛。。。。。。

每次只有在拧不开瓶盖的时候我才会意识到自己是个女人,当我满怀期待的把瓶子递给身边的男性,却发现他也拧不开时,才会意识到有句老话说得好,生男生女都一样。

骚年:宝贝,你知道伐?经砖家研究后表明:母猩猩都是用性来交换食物的。妹纸:和谁丫?骚年:当然是和公猩猩咯!不然还能跟谁?妹纸:呵呵,我还以为是和饲养员呢!骚年:。。。

有个孩子突然问:”妈妈,你为什么嫁给爸爸呀?”他妈妈说:”妈妈当时眼睛瞎了,才嫁给你爸了!”孩子又问他爸:“”爸,咱家为什么现在还这么穷啊?”他爸说:”攒俩钱都给你妈治眼睛了。

到女友家吃饭,和未来伯父伯母聊了很多,觉得他们对我印象还不错。后来,谈到关于钱的问题,我很坦然说我没钱。伯母看了伯父一眼,伯父端茶喝了一口,肯定的说:“钱,不能用来衡量一个人…” 我笑着答:“是啊是啊” 伯父放下茶杯继续说:“…那还有什么能衡量?” “是啊是啊”

昨天有美容顾问跟我说,25岁之后胶原蛋白就变成了胶原蛋黄,所以你脸就黄了。我读的书少,你不要骗我。。。

为什么不叫充电砖或者充电块,非要叫充电宝?感觉是故意卖萌。

最近好多人都去上山问大师,我也去了我说大师你这么知识渊博怎么回去当和尚呢。大师说:我年轻时家道贫困只剩我和一只猫,于是我和猫商量天下之大何处荣我安身。猫沉默良久说:庙,于是我就来了

高中考历史,有个同学睡着了,快要结束的时候醒来了,从抽屉里拿出历史书狂抄,可惜时间来不及了,简答题还没有做,这货开始放大招了,答案都写上:见课本xx页,从此一夜成名。

媒人,就是拥有嘴上PS技能的人。

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