段子来了:待我长发及腰,送我剪刀可好

  1、今天见一朋友发说说,待我长发及腰,少年送我一把剪刀可好,本来妹子是想搞点个性创新,谁知道我一朋友神回复,是不是拉屎的时候又碰到屎了!!!

  2、我是个学生,放假在家的时候,在家吃饭,跟老爸喝着啤酒,喝着喝着我爸就拿出烟递给我,我突然想到那个父亲给儿子递烟的故事,心里一酸,我爸终于当我是大人啦!刚接过烟,啪的一下一巴掌就打我头上,你他妈真会抽烟啊!!!

  3、刚才跟舍友蹲坑拉屎,一边拉一边聊天。突然在一个问题上起了争执,于是就互相扔擦屁股纸泄气。突然有一片黏在了我的脸上。。。。

  4、每晚老公睡觉都会打呼噜,打很大声,突然,有一天好安静,把我吓着了,总觉得心不安,老是爬起来把他头推一下,看看是否有反应…一晚上,我都在重复做这事………

  5、一个女子毒死了丈夫被关监狱,闺蜜来看她,流着泪对她说:“妹妹,你为什么这么傻?过不下去也不能犯浑啊,犯浑也不能用敌敌畏啊,你看姐姐我,每天让我家死鬼抽三包黄金叶,喝八两二锅头,晚上再强做两次爱,上月初十他不一样陪着你家老李归西了?”

  6、记得小时候比较捣蛋,拉坨屎在报纸上,包成一坨,倒上汽油,在某个讨厌的人家门口敲门,然后把包着大便的纸团点燃,迅速撤离。高潮来了,开门看到一团火,啥反应,第一反应就去踩,对。踩,然后一声草泥马飘荡在空中。

  7、ru,guo,ni,neng,kan,dong,zhe,ju,hua,de,yi,si,na,jiu,zheng,ming,ni,zhe,ge,ren,zhen,de,hen,wu,liao...

  8、找媳妇就该找丑的,为什么呢?找了漂亮的特么越看越丑越看越丑。找了丑的,诶我操,越看越顺眼越看越喜欢~别问我是怎么知道的~~~

  9、 女友车祸身亡,他浑浑噩噩,求神拜佛,终于找到了能和女友见一面的途径,见面时他和往常那样理了头熨了衣服,却只见到女友张着血盆大口向他扑来,吓的他连滚带爬的跑了。女友望着他的背影笑着擦着眼泪,傻瓜,这下不会再想我了吧,要好好活着啊。

  10、 最近天气有点热,英语老师边上课边脱身上的外套。这时,后排的小明站了起来,只听他大笑一声:脱!大爷有的是钱!……

  11、饿了半天好不容易买了个鸡蛋饼,刚吃两口,一个流浪狗在我面前盯着我看,还不停的舔嘴,我看可怜就撕下一块丢给它,你猜怎么着?它…居然闻了一下转头走了,看看手里的鸡蛋饼我想了很多!

  12、晚上大家一起边吃饭边看电视,电视中突然传来一个男子大声的呼喊:爹! 一同事恶作剧答道:哎!然后电视又传出一声:你安息吧。。。我当时差点喷出来。

  13、早上见一美女骑电车摔倒,脸在地上蹭了那么远,心想这美女八成是要毁容了,本着好奇的心瞅了一眼,我类个去,地上白刷刷一层粉底,没见一滴血。

  14、我见过减肥最励志的理由是一个哥们上厕所的时候把坐便器坐塌了...他说坐在一堆屎里等120的时候对自己发誓,瘦不下来就去死。

  15、一天,俩双胞胎在妈妈的肚子里畅谈自己未来的梦想,一个胎儿说:“我长大后想当一名建筑师,多修点房子,咱们就不会像现在一样挤了。”另一个胎儿说:“我长大后想当一名渔夫。”“嗯?”“看,那该死的泥鳅又进来了!"

  16、第一眼就喜欢的人,往往他不会喜欢你;第一眼就看上的衣服,往往你买不起。

  17、“你说话挺逗的,我心情不好,你就陪我聊聊天能咋的?又累不死。”那行,按你的逻辑,我也问你:“你长得那么漂亮,就让我摸摸、亲亲能咋的?又不掉块肉。嗯?”

  18、想起以前上高中的时候,每天晚上回家学习的时候都会把自己屋子的房门锁上,然后在屋里看小说,玩手机。有一天正在扣手机,老妈突然开门进来,我飞快的把手机藏在书下,老妈进来看了看,没发现什么就走了,刚把门关上就听见她笑着和老爸说“又把他吓一跳”…………亲妈啊

  19、 记得中考那会。在里面认识个女的。聊的很high。考试时候她放个屁。整个考场都笑。楼主本着尊重的态度不笑她。谁知道他妈的她也笑。最后整个考场就我没笑…………等等…………我是不是做错了什么…

  20、前两天约了个女的麻辣烫,房间已经开好了,突然有急事。于是就叫了我好兄弟来替我享福,还开玩笑说记得把房费还给我。后来他告诉我,那女的是他女朋友。之后他们分手了………

  21、第一次发工资时:爸你穿多大鞋,我给你买一双。我爸:不要不要,不要乱花钱,给我买什么鞋。我哪能让你破费,有这个心我就知足了,布鞋40,皮鞋41。我:。。。。。

  22、出差回家看见老婆和隔壁老王睡在一起,顿时气不打一处来,与老王扭打在一起,老婆见状和老王一起打我,让我伤透了心。突然儿子踢开门大喊一声:爸爸!我来帮你!!一股暖流涌上心头,不过我还没来得及说好就被儿子打昏了过去。。。

  23、我对一个姓黄的朋友说“以后你可以这样自我介绍我姓黄,红绿灯那个黄”.然后我朋友回复我“我一般都说我姓黄,毛片那个黄”我:,,,

  24、刚吃饭的时候,我妈突然抬头跟我说:“我今天帮你拿了块地.”我就知道我其实是隐形富二代!之前的贫困都是为了磨砺我!时机终于成熟了!家里终于肯让我大显身手了!我强忍住内心的激动,用尽量平和又不经意的语气回答他:“哦,哪里的?”“顺丰的,也真是的,都不送上门,还要我自己下楼去取…”

  25、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方了,二十块钱一下午就没了,,,现在觉得网吧是最省钱的地方了,二十块钱能坐一个下午!

  26、 今早一女同学发表的说说:今晚老公陪别人家的老婆去旅行,而我却被别人家的老公折腾了一夜。顿时吓尿了有木有……谁知他老公神回复:我只不过陪女儿去旅行,你在家照顾儿子,要不要说得再刺激点…~~~

  27、 十八年前的一天,我快乐的背起了小书包,走进了一个叫做学校的地方,从此踏上了一条不归路。七年前的一天,我丢掉了书包,将考卷挥洒的漫天飞舞,庆幸自己终于告别了地狱般的生活。现在工作三年,终于明白,我已在七年前离开了天堂。

  28、 那天我和几个哥们5黑.....对面4黑集体掉,,我们不断地嘲讽,调戏对面的狗头,然后网吧忽然停电了...我们只好回家睡觉,第二天早上,我们又上线者准备开黑,然后游戏竟然显示让我们重新连接.我们五个重连后,对面那个被我们嘲讽的狗头说."你们终于回来了.!老子的Q已经饥渴难耐了!

  29、现在的女孩子大多数都有公主病,可是却没有公主命,很多人只有小三的命,当然小姐命的人就更多。谁能告诉我90后的我们怎么娶老婆

  30、在一个夜晚。有一只飞蛾一直在灯旁边,于是他关了灯,点了一堆火,问他为什么,他说灯不是火,别让它看错了耽误了一辈子。

  31、谁说中医没用了?老婆腰酸,无力,掉头发,去看中医,开了几副药补肾。喝完两周后,改我腰酸无力了。。。。