不成熟的父母会利用你的情绪，这是他们控制你的最有效的方式。他们对待你的方式会引起你的恐惧、羞耻、内疚或自我怀疑，他们就通过这样的方式来影响你的行为。
对不成熟的父母或任何不成熟的人来说，他们的生活方式与关系风格都是把自己放在最重要的位置上，这会让其他人觉得自己受到了忽视。但只要你了解了他们的人格特征，就不会把他们的拒绝当作针对你个人的了，你也不会因为他们的情感需求而产生压力。所以，在我们继续探讨之前，我们先来看看不成熟的父母的人格特征。
根据你的回忆，看看下面这些描述是否符合你的父母（Gibson，2015）。
（1）我的父母经常对不太重要的事情反应过度。
（2）我的父母不太在意我的感受，也不会对我的感受表达太多的同理心。
（3）当涉及深层感受或情感亲密时，我的父母好像很不舒服，不愿触及这些话题。
（4）我的父母经常被个体差异或观点差异激怒。
（5）在我小时候，父母经常对我吐露心声，但他们不肯听我的心里话。
（6）我的父母经常说一些或做一些不顾及他人感受的事情。
（7）除非我病得很重，否则我不会从父母那里得到太多的关注或同情。
（8）他们的表现往往前后不一致——有时很睿智，有时又不可理喻。
（9）我们的谈话主要集中在他们的关注点上。
（10）当我不高兴时，他们要么说一些肤浅而没有帮助的话，要么开始生气、冷嘲热讽。
（11）即使礼貌地反对也会让他们产生很强的抵触情绪。
（12）跟他们讲自己的成功是件很泄气的事情，因为在他们看来，我的成功无关紧要。
（13）我常常因为为他们做得不够，或者不够关心他们而感到内疚。
（14）事实和逻辑都敌不过他们的观点。
（15）我的父母不擅长自我反省，很少思考自己对问题负有的责任。
（16）他们的思维往往是非黑即白的，他们不接受新的理念。
所有这些行为都是典型的不成熟的人格特征，即使你的父母只符合上面几项描述，也很可能说明他们是情感不成熟的人。
不成熟的父母的类型
情感不成熟是一个范畴很广的类别，包含非常轻微的问题到非常明显的心理病理现象。情感不成熟并不意味着患有精神疾病，但许多精神病患者都是情感不成熟的。情感不成熟是一个比临床诊断更宽泛的概念，其病理色彩较少、适用范围更广。情感不成熟可能是许多精神问题的表现，特别是自恋型、表演型、边缘型、反社会型或偏执型人格障碍，等等。不成熟的人有一些共同点，那就是以自我为中心、低同理心、需要成为最重要的人、不尊重个体差异、难以应对情感上的亲密。
不成熟的父母既可能是外向的，也可能是内向的。外向型的不成熟的父母要求他人给予互动与关注，这使得他们的以自我为中心更容易被发现。内向型的不成熟的父母可能看起来不那么明显，但在内心深处，他们和那些吵吵闹闹的不成熟的父母一样以自我为中心。他们同样不怎么关心你的感受，也很少表现出同理心，你只能与他们建立单向的关系，关系的重心始终在他们身上，不过他们采用的方式较为隐秘。
现在，我们来看看不成熟的父母的四种基本类型（Gibson，2015）。
1.情绪型父母（emotional parents）总是受自身情绪的支配，任何让他们感到意外或不快的事情都可能会激起他们强烈的反应，或者让他们情绪崩溃。他们的情绪非常不稳定，喜怒无常到了令人害怕的程度。在他们身上，很小的事情都可能变得像世界末日一样。他们要么把他人看作拯救者，要么把他人看作遗弃者，这取决于他们的愿望是否得到了满足。
2.驱动型父母（driven parents）是目标非常明确的人，并且总是很忙。他们不断追求进步、专注于改进，试图让一切都变得完美，包括其他人。他们把家庭管理得像是临近截止日期的项目，但对孩子的情感需求漠不关心。
3.被动型父母（passive parents）为人更友善，他们会让伴侣来做“坏人”。他们似乎很喜欢自己的孩子，但缺乏深层的同理心，遇到事情时也不会采取行动来保护孩子。虽然他们看上去很慈爱，但他们会默许更强势的伴侣的行为，即使伴侣虐待和忽视孩子，他们也视而不见。
4.拒绝型父母（rejecting parents）对关系不感兴趣。他们会尽量避免互动，并且期待家人以他们的需求为中心，而不是关注他们的孩子。他们不能容忍他人的需求，想要别人都离他们远远的，好让他们能去做自己的事。他们很少理会别人，如果事情不按照他们的意愿发展，他们就会非常生气，甚至辱骂他人。
接下来，我们要学习如何识别这些标志着情感不成熟的人格特征。
他们如何表现自己的不成熟
除了我们在第1章中见过的那些关系问题，不成熟的父母还有一些特殊的心理特征。现在，我们要探讨这些人格特征和行为，这些特征和行为是不成熟的父母（以及一般的不成熟的人）的典型表现。
不成熟的父母如何对待生活
对于生活，不成熟的父母有一种非常以自我为中心的倾向，在与他人打交道时，他们会把自己放在首位。
从根本上讲，不成熟的父母既感到害怕又缺乏安全感
正如我们在第1章所见，许多不成熟的父母在童年时都经历过情感匮乏、虐待或创伤。在内心深处，他们没有感到真正被爱，因此他们害怕失去地位，变得不再重要。对被抛弃的焦虑以及对羞耻和缺乏价值的恐惧加剧了他们的不适感。因为他们非常害怕没人爱自己，所以他们必须控制别人，才能感到安全。
他们需要支配与控制
情绪型、驱动型和拒绝型的不成熟的父母会试图控制他人，而被动型的不成熟的父母会附和自己的更强势的伴侣。所有这些类型的父母都会尽其所能地给自己一种安全的感觉。
不成熟的父母会利用你的情绪，这是他们控制你的最有效的方式。他们对待你的方式会引起你的恐惧、羞耻、内疚或自我怀疑，他们就通过这样的方式来影响你的行为。一旦不成熟的父母引起了你的这些消极情绪反应，有问题的人就成了你，而不是他们。一旦你成了“坏人”，他们的感觉就会好起来，但这只能起到暂时的效果，因为没有什么能让他们长时间地感到安全。
为了让自己的控制显得理直气壮，他们会认为别人能力不足、缺乏判断力，这样他们就有权告诉你该做什么，该有何感受。这种过度的控制，对孩子的效能感和自信心是尤其有害的。如果孩子不听他们的意见，不成熟的父母就会对孩子的未来做出可怕的预测，以此来控制孩子。
由于不成熟的父母关注控制权，因此他们对于更加成熟的人缺乏真正的温情。他们可能表现得很温暖，但你感觉他们像是在演戏。不成熟的人没有真正的温暖与坦率，他们只能借助于诱惑与魅力。他们关注的是如何支配他人，而不是人际联结。
他们通过角色来定义自己和他人
角色对不成熟的父母的安全感和自我认同来说是至关重要的。因此，他们希望他人一直扮演分工明确的角色。在他们眼中，所有人都应该被分配到支配型或顺从型的角色里，因为平等的关系让他们感到不安，让他们不知道谁才是真正的主人。
不成熟的父母经常利用自己的父母角色来随意践踏你的边界。他们通过这种方式来让你处在一个让他们感到舒服的位置上。他们可能不允许你有与你家庭角色不符的个性。
他们不会反省，以自我为中心
不成熟的父母会把自己的欲求放在第一位。他们觉得自己有权利得到自己想要的东西，他们很少客观地看待自己。因为他们很少反思自己的内心世界，所以他们很少质疑自己的动机或反应。比如，他们很少怀疑自己是否自讨苦吃。
个人成长是他们无法理解的概念，他们常常对此嗤之以鼻。因为缺乏自我反省，所以他们对于了解自己或改善人际关系不感兴趣，他们只在乎如何得到更多自己想要的东西。总而言之，对他们而言，成长是一种威胁，因为那意味着不可预测的改变和更多的不安全感。
因为不成熟的父母缺乏反省的能力，所以他们往往口无遮拦，说话不假思索。他们的不当言论往往让人感到震惊。如果有人质疑他们的冷漠，他们可能会说“我只是在说我的想法”，就好像大声说出自己所有的想法是正常的行为一样。
他们会指责他人，为自己开脱
许多不成熟的父母都疑虑重重，认为全世界都在与他们作对。在他们看来，别人总是无缘无故地让他们不高兴。这种不信任使他们在事情出错的时候责备他人，让他们的人际关系总是不稳定、冲突不断。他们总是逃避责任，因为他们脆弱的自尊无法承受批评。他们的自尊建立在事情是否如愿之上，如果一切顺利，他们就会得意忘形，如果事情不如意，他们就会陷入绝望。
他们行事冲动，无法忍受压力
不成熟的父母很难应对压力。他们无法等待，经常不耐烦地催促孩子和他人。他们对压力的容忍度很低，以至于每当人生遇到坎坷时，他们就会觉得一切都完了。他们不知道如何安抚自己，只知道尽快让问题消失。他们总是迫不及待地抓住任何能让他们感觉更好的救命稻草。这样做有时管用，有时没用。他们想出的解决办法往往会让事情变得更糟。他们行事冲动是众所周知的，而且他们得到的结果往往适得其反。他们总是试图逃避压力，却往往导致了更多的压力。
不成熟的父母如何面对现实
不成熟的父母会试图改造现实，而不是适应现实。尽管现实世界生机勃勃、纷繁复杂，总是给人带来不断变化的刺激，但不成熟的人总是把现实世界看作一个个线性的部分，因为只有这样他们才能理解并掌控现实，他们依靠这种过度简化的方式来应对现实世界。
他们使用应对机制来抵制现实
乔治·瓦利恩特是一位研究者，他因为参与“哈佛大学成人发展研究”长达30年之久而闻名（Vaillant，1977）。这项研究用了数十年的时间追踪男性的生活，旨在发现与健康、生活成功和幸福相关的因素。瓦利恩特开发了一份量表，用于评估个体是否能成功地应对和适应生活，这是情感成熟度的一个指标。瓦利恩特的结论是，只有我们能够意识到自己的感受和动机，并且客观地评估现实，我们才能最好地适应生活。
适应性强、情感成熟的人拥有平衡的生活，也拥有能够满足情感需求的人际关系。他们能够自如地与自己和他人的内在体验产生共鸣。他们会如实地接纳现实、适应现实，而不是与之对抗。他们的应对机制很灵活，他们会寻找最具适应性、压力最小的问题解决方案，并且会将所有因素都考虑在内，而不是试图严格控制所有的人和事。为了渡过难关，他们可能会利用幽默和创造力，有意抑制无益的想法并且帮助他人。
相反，情感不成熟的人会试图通过否认、忽视或歪曲他们不喜欢的事实来改变现实。如果一个人总是采用最低级的、适应不良的应对机制，他就可能会与客观现实失去联系，变成精神病患者。
有些不成熟的人能较为实际地对待客观现实，但他们依然无法应对自己的情绪。他们会使用诸如合理化（rationalizing）、理智化（intellectualizing）和最小化（minimizing）的防御机制来回避不愉快的情绪或与不愉快的情绪保持距离。即使他们对事实的认知能力可能是完好无损的，他们可能也会放纵自己，通过药物滥用或其他行为来逃避痛苦的感受。
现实是由他们的情绪决定的
因为不成熟的人主要在情绪的层面上理解生活而非加以思索（Bowen，1985），所以他们会根据自己的感受来定义现实。这种认为现实与自己此时的感受一致的现象叫作情感现实主义（affective realism）（Barrett，2017；Clore & Huntsinger，2007）。我们都有这样的体验，当我们感觉好的时候，一切看上去都很美好，但不成熟的人太过极端了——他们认为现实给他们的感受就是现实本身。
例如，达西的母亲过去常常对一些根本不真实的事情发表看法，而她之所以这么做仅仅是因为她想起了这些事。达西不明白为什么这些事会激怒母亲，后来她意识到，这是她母亲病态的以自我为中心的典型表现：每件事、每个人都应该是她所想象的那样。
他们否认和忽视他人真实的感受
不成熟的父母非常敏感，但他们往往对他人的感受很迟钝。由于他们缺乏同理心，因此他们经常做出不考虑他人感受或伤害他人的回应。与他人缺乏情感共鸣会降低他们的情商（Goleman，1995），使他们更难与人相处。
强烈的情绪让他们把现实看得过于简单
不成熟的人拥有强烈的、非黑即白的情绪，就像小孩子不受约束的情绪一样。他们会把人和事过度简化，把它们归为“全好”或“全坏”的类别。由于他们非黑即白的思维方式使他们无法在同一时间体验到矛盾的情绪，因此他们的情绪很难缓和、恢复平衡。这是一个严重的问题，因为人们需要混合的、微妙的情绪才能感知更丰富、更真实的多面世界。情感成熟能让你同时体验多种混合的情绪，例如悲伤但心存感激，或者生气但小心谨慎。只有借助我们自身的情绪复杂性，我们才能理解他人更为微妙的情绪以及现实的全部内涵。
他们无视现实的时间顺序
理解生活事件如何按照时间顺序联系在一起，对理解因果关系来说是至关重要的。然而，不成熟的人活在即刻、当下的情绪里，他们可能会忽视随着时间流逝而显现出的因果关系。不成熟的人不会将现实视作一个时间轴，而是将事件看作彼此孤立、互不相关的点。这使得他们很难预测未来或从错误中学习经验教训。由于忽视现实的时间顺序，因此他们的言谈举止常令人惊愕，因为他们觉得没必要与自己过去的言行保持逻辑上的一致。比如，他们可能会毫无负担地忘记他们最近的所作所为有多不受欢迎。当他们准备好再次与他人交往的时候，他们不明白为什么一切不能恢复正常。
他们不会分析自己的错误，相反，他们会认为当时是当时，现在是现在。他们熟稔“放下”和“继续前行”的哲学，他们对过往经验教训的无视是出了名的。他们不会把生活中的点点滴滴串联起来，他们看不见自己生活的整体轨迹。因此，在重蹈覆辙的时候，他们毫无意识，也无法引导自己走向一个不同的未来。
对他们来说，未来不在他们的考虑范围之内，所以他们会肆意欺骗他人、与人一刀两断或者随意树敌。他们在寻求即时满足的过程中往往不顾未来，经常招致意料之中的不良后果。
缺乏对时间顺序的意识也导致他们觉得撒谎是解决问题的合理方法。他们似乎从未意识到过去的行为或谎言可能会让他们付出代价。他们可能会通过捏造事实来让自己摆脱困境，却没有意识到别人会因为他们过去的谎言而怀疑他们。
要让不成熟的人为过去的行为负责，可能会让人深感绝望。他们的记忆与此时此刻缺乏有意义的联系，他们不明白为何过去的事情会变成现在的问题。过去的事情已经过去了，你们为什么不能像我一样放下过去呢？他们不理解因果的持续性，在涉及别人的感受时更是如此。
不成熟的人的思维方式
乔治·瓦利恩特在他上述的研究中指出，应对方式的成熟度并不取决于一个人的受教育水平或者社会地位（Vaillant，1977）。情感成熟度是一个比智力或传统的成功更为深刻的概念。不成熟的人会表现出一系列思维特征，尤其是人际关系和情绪方面的思维特征。
他们的智慧并没有延伸到情感的世界
情感的不成熟并不会影响一个人的智力。在没有让人不安的情绪的情境中，不成熟的人可能是非常聪明的。有些不成熟的人可能非常聪明，熟知理论和概念，能很好地处理抽象概念和商业模型。只要问题是基于认知和数据的，那就是安全的，这样一来，他们就可以解决关于过去和未来的问题，比如预算、报表分析、退休计划。可是，一旦涉及唤起情绪的情境，如关系、诱惑或者微妙的共情（如体贴和知分寸），他们就不再关注因果关系了。
他们对生活的看法是过于简单、死板、僵化的
对不成熟的人来说，他们不成熟的人格结构会导致过度简化、非黑即白的思维，以及僵化的“全好”或“全坏”的道德分类（Kernberg，1985）。微妙或模棱两可的复杂情境会被他们归结为简单的判断，这种判断忽视了许多关键的因素。他们的想法往往只停留在字面的意义上，他们只以他们喜欢的概念和老生常谈的比喻作为思维基础。因为他们不喜欢不断变化的现实所带来的不确定性，所以他们以非理性的坚持捍卫着自己熟悉的东西。因为他们厌恶事实的复杂性，所以为了验证他们先入为主的结论，他们会罔顾事实。
有时人们会把不成熟的人对事实的过度简化误解为智慧。不成熟的人往往会发表果断且朗朗上口的声明。由于他们以自我为中心，因此他们在发表这些声明的时候显得很有权威。但是，如果你仔细审视他们所说的话，就会发现他们陈腐的观点并没有什么新意。这与一个成熟的人的智慧是不同的，成熟的人所说的话会滋养你的心灵，你越是思考他们的话，就越受益良多。
不成熟的人的内心世界是僵化的，这使得他们崇尚规则，持有专制的价值观。因为他们非常喜欢控制的感觉，所以他们会为了有一个规则而随意地制定规则。他们会固执地遵守规则，即使在情况复杂，僵化的规则完全违背常理的情况下也是如此。
不成熟的人以自我为中心，这意味着他们也会为了自己的利益而打破自己制定的规则。这就是为什么有些不成熟的人能够在一个原本受规则约束的文化中做出骇人听闻的恶行：如果没有对某种行为的明文规定，他们就可能会这么做。不成熟的人经常做出一些糟糕的事情，这些事情甚至糟糕到没有人会想到要制定明确的规则来禁止。
当情境愈发复杂和有压力时，不成熟的人会变得越来越顽固和不知变通。他们一根筋的思维方式让他们无法考虑个体差异或意料之外的后果。他们以自己的“不屈”为荣，他们把自己僵化的判断能力称作“刚正不阿”或者“有骨气”。
弗里达的故事
在得知弗里达和一位外族的男士订婚了时，她那不成熟的父亲大发雷霆。因为弗里达违背了父亲的规定，所以父亲完全不肯从她的角度来看待这件事。当他发现自己无法胁迫弗里达改变想法时，他与弗里达断绝了关系。弗里达离开以后，她觉得自己像个孤家寡人，因为父亲不允许任何人接纳她。
他们会钻牛角尖
就像弗里达的父亲一样，当不成熟的人感到受伤、尴尬，或者他们的权威仿佛遭到藐视时，他们就会陷入强迫性愤怒中。他们认为这个世界是由好人和坏人组成的，只要他们觉得有任何人冤枉了他们，他们就会在这件事上纠结许久。他们缺乏从另一角度看问题的思维灵活性和情感意愿。
他们用肤浅的逻辑来抑制情绪
不成熟的人不会与他人共情，而是会不恰当地运用逻辑来淡化他人的问题。一旦他们自己遇到了问题，他们就会非常沮丧，但他们会过度简化你的问题，忽视深层的情绪因素。他们通常会说一些陈词滥调，不会考虑你的独特困境。在他们看来，听了他们过度简化和理智的建议后，你所有的问题都应该迎刃而解。当你需要同理心的时候，纯粹的逻辑是一种不恰当的情感反应。
当孩子来寻求安慰时，不成熟的父母经常使用不恰当的逻辑来解释为什么孩子不应该让事情影响自己的心情。这些父母喜欢建议孩子对伤害他们的人说一些机灵的话（是吗，你应该跟他说……）。他们会告诉孩子不要难过，要从伤痛中走出来，不要再为之担心。当然，这是不可能的。孩子真正需要的，是一个有同理心的父亲或母亲认真倾听他们的烦恼，帮助他们消化痛苦，直到他们能自己应对这类问题。
当孩子犯错时，不成熟的父母也会不恰当地运用逻辑，让孩子觉得自己好像在一开始就该避免犯错。他们宣扬的是一种不切实际的逻辑：如果每个人都想得足够长远，他们就永远都不会犯错。对这些孩子来说，他们不仅会为犯错感到难过，而且会为自己不够好而感到自卑。
现在，你对不成熟的父母的人格特征和行为有了很好的了解，接下来我们来看看他们为了控制你，是如何让你感觉糟糕的。他们会利用你的情绪来对付你，让你觉得自己有责任维护他们情绪的安全、稳定和他们的自尊。以下是他们通过情感胁迫来控制你的方式。
情感胁迫与控制策略
当不成熟的人通过恐惧、内疚、羞耻和自我怀疑来控制你的时候，情感胁迫就发生了。我知道，人们常说没人能强迫你有任何感受，但对我们大多数人来说，事实并非如此。事实上，在让你产生感受并且为其所用方面，不成熟的人是个中高手。强有力的成年人受到孩子的依赖，他们当然能让孩子产生各种感受。在我们成年以后，一旦人与人之间的权力失去了平衡，同样的事情就会再次发生。所以，现实的目标不是假装你能免受他们的影响，而是及早发现，并且迅速地让自己从他们试图对你施加的控制中解脱出来。
当你善于发现和拒绝情感控制时，你可能就不会让任何人轻易地激起你的情绪。现在，我们要先努力摆脱情感胁迫。
接下来，我们来看看不成熟的人是如何给你带来不良的情绪，如何让你心甘情愿做出让步、服从控制的。
自我怀疑削弱你的自主性与自我价值
对不成熟的父母来说，如果你表达了他们不喜欢的想法或感受，他们就会通过收回情感联结来惩罚你。这种对疏离的恐惧使你怀疑自己，对自己的想法和感受产生不确定的感觉。
一旦你开始怀疑自己，你就会寻求他人的指引，相信别人的观点，而不信任自己的看法。这个时候，得到父母的接纳就成了你唯一关心的事情，你会因此忘记自己真实的想法和感受。相互矛盾的感受会让你失去自信，忘记自己的本能与直觉。你会发现，自我怀疑能带来父母的接纳，而独立自主会导致关系的紧张。如果你想得到不成熟的父母的接纳与爱，就最好不要太过自信。
当你怀疑自己的直觉时，你就会失去清晰的头脑。你的思维会被自我怀疑以及对拒绝的恐惧所笼罩。面对他们的胁迫策略，你会越来越难以清晰地思考。
我们往往会屈服于情感胁迫，因为要讨厌父母对待我们的方式实在是太痛苦了。但是，讨厌只是一个信号，说明我们受到了控制，没有人喜欢使别人让自己感到内疚，也没有人喜欢让自己受别人情绪的控制。你会不可避免地产生一些情绪反应，而这些情绪反应会让你担心自己做得不够好或者不够爱父母。
恐惧让你更容易受到控制
对不成熟的人来说，也许恐惧是最简单、最直接的情感控制策略，他们利用恐惧让你进入一种易受摆布的心理状态。说到灌输恐惧、让你感到不安全，不成熟的人堪称天才。不论是暴怒还是情绪崩溃，不成熟的人凭本能就知道运用哪种方法来恐吓你，迫使你做出他们想要的行为。一旦你感到害怕，你就更愿意把他们放在第一位了。
身体虐待是最终极的恐惧策略。身体上的恐惧是根深蒂固的，必须有意识地克服这种恐惧，才能消除它的影响。收回情感、抛弃以及自杀的威胁也会造成同样严重的伤害。
你压抑了自己的感受
一开始你可能只是害怕不成熟的父母的反应，但很快你可能会开始害怕自己的感受。你会逐渐把你的自然反应视为有问题的，因为这些反应正是你与不成熟的人发生冲突的原因，而这种原因原本是可以避免的。可悲的是，一旦你产生了父母不喜欢的感受，你就会开始感到焦虑（Ezriel，1952）。一旦你把自己的感受贴上了“危险”的标签，你就会赶在不成熟的父母做出反应之前压抑自己的感受。这种自我压抑表明你已经受到了他们的情感掌控。你不再需要外部的威胁就能压抑自己了。你知道那样会发生什么，所以你会回避那种情况。
你经常感到内疚
内疚应该是一个促使你做出改变的短暂信号，而不是一个长期存在的问题。内疚存在的健康目的是促使我们道歉，以便与他人保持良好的关系。内疚应该鼓励你道歉，而不是让你讨厌自己。健康的内疚能帮助我们从错误中学习，做出弥补，尽量不再犯相同的错误。
不成熟的父母利用了内疚潜在的强迫特性，他们让孩子觉得自己很糟糕，觉得自己需要把一切都做到十全十美。对于这样的孩子，父母没有教过他们在犯错的时候可以原谅自己，他们也不知道可以通过负起责任与做出弥补来消除内疚。不成熟的人想要你感到内疚，因为那样你就能更关注他们的需求，默许他们的索取。
不成熟的父母尤其会让孩子觉得他们没有为父母做出足够的牺牲，从而让他们感到内疚，而且，当他们的生活比父母更幸福时，他们也会感到某种幸存者内疚。
内疚并不是要你牺牲自己。不成熟的父母往往索要过多，超过了你能付出的限度。如果你敢说不，他们就会认为你不是真心爱他们。作为不成熟的父母的成年子女，你可能会觉得做个好人的唯一方法就是自我牺牲。
吉娜的故事
有一天，吉娜年迈的父母告诉她，他们打算搬到离她更近的地方，这样吉娜就能照顾他们，使他们安享晚年。吉娜有些惊慌失措。她与父母的关系从来都不亲近，而且父母是几乎无法取悦的人。吉娜是家里的长女，对家里的每个人来说，她一直承担着母亲的职责。吉娜正在从乳腺癌中康复，作为一个有着三个青春期儿子的单身母亲，她已经感到不堪重负了。她无法想象同时照顾她的父母会是什么样子。吉娜觉得，再去照顾以自我为中心的父母，可能是压死自己的最后一根稻草。虽然她很想对父母说不，但她觉得太内疚而说不出口。她问我：“难道我对父母不负有义务吗？”
我的回答很坚决：不。虽然父母希望吉娜来照顾他们，但吉娜没有义务忽视自己的处境，给予父母他们想要的任何东西。吉娜不能仅仅因为父母更想让她来照顾他们，就放弃自己的心理和身体健康。吉娜的父母在经济上很有保障，而且他们有两个离他们更近的孩子可以求助，他们还有一群能够支持他们的朋友。实际上，吉娜可以不带内疚地拒绝父母的要求，但她依然感到困扰，觉得自己负有义务。
吉娜的父母从来没想过自己的要求会给吉娜带来多大的困难。他们从来没问过吉娜对搬家的想法，他们只是通知吉娜他们要搬来了。吉娜有理由担心，如果她敢对不成熟的父母说不，他们可能会指责吉娜不爱他们。但这是一个错误的结论：设置边界并不意味着你不爱某人。这只意味着你也有权考虑自己。
幸运的是，吉娜意识到发生了什么，她也知道，就算自己不愿意为了迎合父母的一时冲动而牺牲自己的身体健康，她也不会因此变成坏人。最后，吉娜拒绝了他们，父母在经历了一段时间的伤心和愤怒的冷战之后，决定搬到她妹妹那边。
有时，成年的孩子在与不成熟的父母相处时会感到内疚，而这仅仅是因为他们的生活变得更好了。如果你不成熟的父母过得不好，你就可能会感到幸存者内疚（在与别人相比时，对自己的好运气感到内疚）。不成熟的父母通常在工作和人际关系中存在诸多问题。引发幸存者内疚的不成熟的父母可能有抑郁、精神疾病、成瘾或成年生活状况不佳等问题。如果你过上了比他们更幸福的生活，你就可能会为自己的成功感到内疚。
内疚是一种很容易用语言表达的意识体验。你可以说出自己为什么感到内疚，列举理由、描述感受。内疚是很常见的，也很容易被表达出来。有时我们以为自己感到了内疚，但其实我们真正体验到的是羞耻感。
羞耻感让你变得容易被控制
羞耻感源自被人拒绝的感受（DeYoung，2015）。羞耻感要比单纯的尴尬深刻得多，羞耻感意味着你在怀疑自己是不是一个善良的人。羞耻感是一种强大的、本能的感受，它不仅表明你做错了事，还说明你这个人有问题。羞耻感是难以忍受的，所以任何感到羞耻的危险都会迫使你去做不成熟的人想要你做的任何事。这种觉得自己不值得被爱、被接纳的感受可能会导致杰里·杜文斯基（Duvinsky，2017）所说的核心羞耻感认同（core shame identity），这是一种每时每刻都存在的无价值感，它让你忽视自己所有的积极品质。
羞辱可能会让你不再信任自己的想法和感受。不成熟的父母可能会用各种语言来羞辱你，如“你疯了吗？你脑子坏掉了吗”“你怎么敢这样”“想都别想”“你不应该有那样的感觉”“我这辈子从来没听说过这种事”。孩子会从这样的反应中得出结论：我身上肯定有一些严重的问题。通过让孩子感到羞耻，不成熟的父母教会了他们在成年后的人际关系中屈服于他人的情感支配。
如果不成熟的人说你自私，你就很可能会感到羞耻。对一个敏感的人来说，没有比说他不关心别人更伤人的指责了。对于那些敏感的孩子，不成熟的父母很容易通过给他们贴上“自私”的标签来控制他们。但是，不成熟的人所说的自私，仅仅是指你停下来思考自己的需求，而不是自动地屈服于他们的要求。
为自己的需求感到羞耻
孩子的依赖往往会让以自我为中心的不成熟的父母感到恼怒。不成熟的父母只关注自己的问题，他们的脾气可能很暴躁，对于孩子提出的需求，他们的反应就像是孩子做错了事一样。这样的父母会让孩子为自己的需求感到内疚，因为他们的需求让父母的生活更加艰难了。如果你小时候受到过这样的对待，你可能仍然会为自己的问题或者自己需要帮助而感到羞愧。
羞耻感，一种毁灭性的感觉
帕特里夏·德扬描述了如果一个人在我们最需要情感联结的时候拒绝我们，会对我们产生怎样的毁灭性打击（DeYoung，2015）。在请求安慰或联结的时候遭到拒绝是一种难以忍受的羞耻。当孩子想尽办法也无法与父母产生联结时，他们会感到绝望，觉得自己好像是这个世界上最孤独的人。德扬解释说，当孩子觉得自己不重要的时候，他们脆弱的人格结构就像在瓦解一样——这种体验就像死亡。难怪缺乏回应的感觉就像世界末日来了一样。
在我的工作经历中，我与许多不成熟的父母的成年孩子接触过，他们当中有许多人都记得，在他们最需要帮助的时候，父母拒绝与他们产生情感联结，那种深刻的、毁灭性的羞耻感在他们心中挥之不去。他们把这种可怕的感觉描述为“坠入黑暗”“绕着黑洞转圈”“在外太空漂浮”“坠入深渊”或“死亡”。当一个冷漠的人看到你的需求，却不对你做出回应时，这就好像你不再存在一样，这就是心理崩溃的感觉（DeYoung，2015）。这种经历太过痛苦，所以人们常会试图把这些记忆赶走，尽量不去回想。
这种无能为力的痛苦会迫使孩子去做一些事，任何事都行，只要能让父母看到自己、做出回应就行。这就是为什么小孩子经常会为了一些看似无关紧要的事情而情绪崩溃。当他们的主观感受不被父母承认或理解的时候（Stern，2004），他们的内在世界就会分崩离析，他们会觉得自己落入了虚空之中。如果无法与父母建立支持性的依恋关系，孩子就无法保持正常的状态（Wallin，2007）。
我们不承认羞耻感是一种情绪
对羞耻感的恐惧控制着我们的童年，因为没有人教我们它只是一种情绪。我们没有意识到自己遭受了恶劣的对待，相反，我们认为自己之所以感到羞耻是因为我们不好（Duvinsky，2017）。正如一位来访者在顿悟时所说：“我相信自己毫无价值，因为那是我的感觉。”羞耻的感觉就像事实一样，因为那是一种非常强烈的情绪体验。如果父母能帮助孩子认识到羞耻只是一种情绪，并给它贴上“情绪”的标签，孩子就不会在长大后还有那种强烈的自我谴责了。但是，不成熟的父母自身就有许多隐藏的羞耻感，他们无法帮助孩子理解何谓羞耻感。
练习
拯救羞愧又害怕的自己
羞耻感和无价值感源自对不重要和被遗弃的恐惧。为了对抗羞耻感，杰里·杜文斯基建议你把对被羞辱的恐惧写下来，把它们原原本本地暴露出来，从而放松羞耻感对你的控制（Duvinsky，2017）。我自己的方法是让担忧、焦虑的来访者写下他们能想到的最尴尬的事情。当你意识到自己最害怕的羞耻感是什么之后，就一直问自己“然后呢”，让这种恐惧更强烈一些，一直问到你说出了羞耻到极点的、最糟糕的情况为止。然后，坐在那儿和羞耻感相处一会儿，留意并没有什么不好的事情发生，那只是一种感受。
接下来，说出伴随羞耻状态而来的、关于你自己的可怕故事。这种羞耻感给你带来了怎样的自我意象？与其认为这就是世界末日，你能否因为自己被迫感觉很糟糕而给自己一些关怀？现在，想象你正在拯救这个羞愧的内在自我，给它需要的安慰和接纳，这样它对自己的感觉就会好起来。
当你意识到认为自己不好的感受源于童年早期的情感排斥时，你就会对自己另眼相看。你会理解那种不被爱的感觉可能是由于父母缺乏表达亲密情感的能力，而不是你的重大缺陷。你对情感联结的需求是正常的，这种需求既不讨厌，也不是不可爱，对一个足够成熟的父母来说，这也不是无法承受的。
同辈与成年人之间难以捉摸的羞辱行为
人们经常使用难以捉摸的羞辱行为来表明自己的社会支配地位。这种社会行为可能是非常难以捉摸的，比如不理会你的提议，忽视你的顾虑或者暗示你你是个麻烦。这种微妙的羞辱行为通常很难被发觉，因为这些行为并不是特别粗鲁，也没有明显地贬低你。你可能会在之后的很长一段时间里都在想这些事情，却不知道自己为什么感觉如此糟糕。但是，只要你能看见这些难以捉摸的羞辱行为的本质，你就会立即感觉好些。你会看到正在发生的事情，不再屈从于自卑的感受，不再满足不成熟的人的自尊需求。
练习
反思你被控制的经历
在日记中写下曾经受到父母或其他不成熟的人的情感胁迫的经历。你还记得他们用恐惧、内疚或自我怀疑等方式，迫使你做他们想要你做的事吗？哪种控制方式对你最有效？你最容易受到哪种情感胁迫的控制？当有人为了自己的利益而试图让你感觉不好时，你有哪些身体感觉？思考之后，请写下你准备在未来如何发现情感胁迫，并防止自己受到控制。
总结
在本章中，你评估了自己的父母在多大程度上是不成熟的，并且了解了不同类型的不成熟的父母以及不成熟的人的基本人格特征。你也了解了他们自我关注的生活方式，了解了他们怎样抵制现实以及他们独特的时间概念。你看到了不成熟的父母是如何利用自我怀疑、恐惧、内疚和羞耻感来迫使你支撑他们的自尊、维护他们的情绪稳定及安全感的。这些情感控制方式会巩固他们的支配地位，削弱你的自信——前提是你不知道他们在做什么。