不成熟的人很喜欢批判和取笑他人的内在体验。对他们来说，你的内在世界没有存在的必要，与他们认为重要的事情相比，你的内在世界是一种不必要的干扰。
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你很难在不成熟的父母面前做自己。有些不成熟的父母的孩子，会通过反抗外化自己的痛苦，但如果你偏爱思考，凡事喜欢往心里去，那么你可能会自我压抑。在父母身边时，你可能会隐藏自己的一部分个性，用不惹麻烦的方式与他们互动。在不成熟的父母身边，你可能始终都会有些紧张，总是在检查自己的言行，反复思索后才开口讲话。
为什么你会对表达如此谨慎？这是因为不成熟的人很喜欢批判和取笑他人的内在体验。对他们来说，你的内在世界没有存在的必要，与他们认为重要的事情相比，你的内在世界是一种不必要的干扰。他们希望你也能这么想，所以每当你表达不同意见或说出自己的感受时，他们就会认为这是对他们的冒犯。好像除非能得到他们的认可，否则你内心的任何想法都无关紧要。
在这一章里，我们将看到不成熟的父母对你的内在世界的敌意，以及这种敌意是如何教你怀疑自己的内在感受，甚至为自己的体验感到羞耻，从而打击你的自信的。不成熟的人打心底就不想让你依照你的内心行事，因为那样会让你变得更难被控制。我们的目标是看穿他们让你泄气的评判，并且支持你拥有自己的感受和观点。
为什么内在世界如此重要
让我们来看看为什么内在世界如此重要。内在世界赠予了你五份无比珍贵的礼物。
（1）你内在的稳定性与抗逆力。
（2）你的整合感以及自信。
（3）你与他人建立亲密关系的能力。
（4）你自我保护的能力。
（5）你对人生目标的觉知。
你内在的稳定性与抗逆力
就像你的身体一样，你内在的心理世界也是按照一定的阶段发展的。我们一开始都是未充分发育的，然后才逐渐形成了完整的、动态的人格结构。如果内在的心理世界发展顺利，你的心理功能就会形成一个稳定的、相互联系的组织，让你的不同部分（理智与情感）配合默契。你也会发展出足够的内在复杂性，让你能够抵御挫折、适应环境。这样一来，你就能够认识自己以及自己的情绪，你的思维也会是灵活而有条理的。你会成为一个能自我觉察的人。
这与不成熟的人非黑即白、僵化死板、自相矛盾的人格截然不同。不成熟的人格的内在世界没有得到充分的发展，或者没有得到充分的整合，以至于无法形成稳定性、抗逆力或自我觉察。
你的整合感与自信
当你了解自己的想法，并且与自己的内在世界有着深刻的联结时，你就会获得一种整合感和完整感，进而提升你的安全感。你内在的整合感也会赋予你尊严与正直，当你面临压力与混乱时，这些品质能帮你找到自己的位置。整合感也能让你相信你的感受是有意义的，你的直觉是可信的。
你与他人建立亲密关系的能力
对情绪的自我觉察能让你与他人建立亲密的情感关系。你越了解自己，就越能关怀他人。真正的亲密是对彼此内心体验的共同理解。否则，亲密关系就会变成两人不断地向对方提出自己的需求与一时兴起的念头。自我觉察也能帮你选择合适的朋友和伴侣，他们会支持你，支持你在生活中看重的东西。
你自我保护的能力
感知周围的危险以及判断他人是否可信的能力，取决于你有多擅长倾听自己的直觉。要发现威胁，你必须意识到当下的情境与互动给你的感觉。对你的安全来说，内在世界的原始本能是至关重要的。
你对人生目标的觉知
与内在世界建立良好的关系，能够揭示什么对你是有意义的，并指导你的人生目标。如果你无法与内在世界建立信任的关系，你就会依赖同伴、文化或权威告诉你的一切。在本书的第二部分，你会学习了解内心世界的更具体的方法，以及如何更深入地投入到这个过程之中。
不成熟的人对你的内在世界的态度
现在我们来看看不成熟的人是如何看待你的内在世界的。理解不成熟的父母对你的内在体验的态度，能够帮你信任自己，而不是顺从他们。
他们认为你仍然需要他们的指导
在不成熟的父母眼中，他们成年的子女依然不够成熟，就好像你还是他们稚嫩的孩子。他们总是用这种不合时宜的方式看待你，难怪他们会一直告诉你该怎么做、怎么想，而不会弄清楚你内心真实的想法。哪怕你早已长大成人，他们依然觉得自己有权维护自己作为父母的权威。
成年人的内在世界里的感受与观点，会挑战他们对你的看法，即你依然需要他们的教导和指引。他们可能会对你说教、批评，或者告诉你该做什么，因为他们不喜欢让你独立自主。忽视你的内在世界，可以帮助他们维持他们最喜欢的、往日的亲子关系。
他们对你的主观体验缺乏好奇
不成熟的父母想要对他人指手画脚，他们对孩子的内在体验毫不关心。在他们眼中，孩子原本只是空空如也的盒子，等着装满父母想让他们知道的东西。由于缺乏同理心和好奇心，因此对他们来说，重要的是你如何对待他们，而不是你的感受或想法。
不成熟的父母对他人的内在体验不感兴趣，这也正是他们不善于倾听的原因。因为他们不觉得你的内心会有什么重要的东西，所以他们认为没必要去了解你的想法。他们对你童年时的主观体验不屑一顾，而这种态度也让你把自己的内在世界看得微不足道。
他们觉得外界事务远比你的内在生活更重要
对不成熟的父母来说，重要的事情都发生在外部世界。他们不明白为什么要鼓励孩子去了解自己的内在世界。在他们看来，由思想和情感组成的内在世界似乎具有一种潜在的破坏性，而且肯定是毫无建设意义的。他们认为最好让孩子忙碌起来，专注于外界的活动与事物。
由于持有这样的轻视态度，因此不成熟的父母往往不支持促进内在世界成长的活动。对他们来说，阅读、做白日梦或者单纯追求艺术似乎都是浪费时间。对不成熟的人来说，每件事都应该带来实实在在的收益，不然有什么意义呢？即便是他们的精神世界，也往往是高度结构化的，他们的精神世界受规则约束，对能够接受的精神信仰有着严格的限制。
他们缺乏深思熟虑的耐心
不成熟的人总想马上看到成果，因此，他们不鼓励孩子做出深思熟虑的决定。他们往往用规则和陈词滥调来指导你，或者告诉你去做哪些事情能让你高兴起来——这在很多情况下都是糟糕的建议。对他们来说，细致地询问你内心的想法会导致分心和拖延，这不是一种智慧的做法。花时间思考也意味着你更有可能想出一些他们不会同意的事情。
他们不尊重你的决定
尽管不成熟的父母把深思熟虑看作毫无意义的拖延，可一旦你做出了决定，他们往往会把你的决定抨击得千疮百孔。这是不成熟的父母那令人头疼的矛盾的表现。也就是说，你应该尽快做出决定，但要与他们的看法保持一致。采取深思熟虑的行动，追求自己的目标，这证明你有着与他们不同的个性，这让他们感到不安全。
他们否定你的梦想、幻想生活以及审美
因为幻想、想象和审美都源于内在世界，所以许多不成熟的父母都把这些看作浪费时间。不成熟的人往往对幻想不屑一顾，认为那是毫无意义的胡思乱想。他们看不到幻想对发明创造和问题解决的启示作用。不成熟的人无视想象的好处，这颇具讽刺意味，因为人造世界中的一切都源自人们的幻想生活。
不成熟的人尤其鄙视别人的审美，蔑视他人对美感的敬畏。当不成熟的父母批评或取笑孩子觉得美丽或有意义的东西时，真的会伤害孩子的自尊。
这里有两个破坏孩子审美体验的例子。在十几岁的时候，米拉攒下了一笔钱，买了一件她觉得非常棒的人造毛皮夹克，然后穿着夹克去上学。当她第一次穿上这件夹克的时候，妈妈嘲笑她像一头长着疥癣的熊。卢克在卧室墙上贴满了他喜爱的乐队的海报，他父亲却说，那些乐队成员看起来就像失败者。这样一来，米拉和卢克再也不能以相同的眼光看待自己所珍爱的东西了。
因为孩子们喜爱这些他们认为美丽和鼓舞人心的事物，所以父母这样的嘲讽对他们具有毁灭性的打击。孩子对心仪的事物有着深深的喜爱之情，嘲笑这种感情会动摇他们对情感的自信。随着时间的推移，这些孩子与自身的内在世界之间会产生隔阂，他们可能会产生意志消沉、抑郁、空虚，甚至成瘾等问题。
他们嘲笑你的内在体验
如果你的感受或看法与不成熟的人不同，他们就可能会羞辱、嘲笑或讥讽你。不成熟的人很擅长嘲笑别人与他们不同的内在体验。他们的嘲笑暗示你很天真，你不知道该有什么想法。
他们的嘲笑可能有许多表达方式，比如“别犯傻”或“这根本说不通”，所有这些话都表明你的想法不值得考虑。他们的一个眼神或一声叹息也能传递出这样的信息：你不知道自己在说什么，你的想法很荒谬。这些贬低会在你心里播下自我怀疑和自我担忧的种子。
为什么不成熟的人对你的内在世界怀有那么大的敌意
通常来说，不成熟的人不仅不同意你的观点，而且他们的反应往往是轻蔑与愤怒。一位50岁的女士告诉自己的父亲，她投票给了父亲反对的候选人，父亲用食指指着她，说道：“你再也不许做这种事情了！”父亲强烈的敌意表明，他不仅受到了冒犯，而且还受到了威胁，而这仅仅是因为这位女士有着自己的偏好。
我们来仔细审视一下，为什么当你表达自己独有的想法和感受时，不成熟的人会变得充满敌意和攻击性。
你的内在世界威胁了他们的权威和安全感
不成熟的人不喜欢你的内在世界，因为你的内在世界与他们的情感控制相抵触，威胁了他们的权威。记住，不成熟的人会试图对你进行情感控制，以便借由你来满足自己的自尊，维持自身的情绪稳定。难怪当你把注意力从他们担心的事情转移到自己的想法和计划上时，他们会感到不安。
因为很多不成熟的人需要在关系中处于主导地位才能感到安全，所以他们会觉得你的个性是一种威胁。他们自然会觉得，一旦你开始信任自己的内在体验，你就可能会挣脱他们的控制。
不成熟的父母还可能担心，你表达自己的个性可能会威胁他们的社会地位。如果在不成熟的父母的成长环境里，一个人的社会地位依赖于严格服从，他们就可能会害怕你的独特性会给他们带来社会羞耻感。
你与自我的联结可能会让他们想起自己失去的东西
听你说出自己的希望与梦想，可能会让他们想起自己不被承认的内在世界。他们可能会嘲笑和批评你，以便与你在情感上保持距离，避免触动自己的痛苦回忆。
你对未来的希望可能会让他们想起自己失去的机会。比如，一位不成熟的父亲会嘲笑儿子成为艺术家的梦想，因为这让他想起了自己受挫的志向。因为不得不辍学养家，所以这位父亲从未实现过自己的梦想。他不能忍受儿子期待未来，表达自己的兴奋，因为这让他想起了自己从没做过的事，这实在是太痛苦了。
你是如何学会背叛自己的内在世界的
父母否定你的内在世界已经够糟了，更糟的是，你可能将他们的负面声音内化了。一旦如此，你就可能开始忽视自己的内在体验，用轻蔑的态度对待自己。这里有一些需要注意的自我背叛的表现。
你背叛了自己的内在体验
不成熟的父母可能会对你的内在体验不屑一顾，当你背叛自身的想法和感受时，他们的不屑一顾尤其有害。当你排斥自己的内在体验时，你会觉得其他人也不想倾听你真实的声音，这是因为你开始用蔑视的态度对待自己内心最深处的感受了。一旦你站在了不成熟的父母这边，蔑视自己的内在世界，你就像把自己的情感置于单独监禁的牢房之中，自我忽视和自我批评就成了你对待自己的主要方式。
你不必这样对待自己。你可以不再这样责备自己：“我不应该有这种感受。”相反，你可以想：“我有这种感受。为什么呢？”每当你接纳自己的感受，并且感到好奇，而不是满心自责和羞愧时，你就是在捍卫这样一种观点：你的内在世界是有意义的，应当得到倾听。
你学会了戴上面具，变得肤浅
如果父母对孩子的感受和想法不感兴趣，孩子就不会成长为一个实实在在的人。当孩子感到父母即将对自己失去兴趣时，他们就很难再保持真诚。为了避免受到忽视，许多孩子会给自己打造一副令人钦佩的外表，而非真诚地表达自己。因此，他们可能经常在与人相处的时候感觉自己不真实。
这副面具源于情感上的绝望，它能帮我们控制他人看待我们的方式，这样我们就不会感到被忽视或被评判。面具保护了我们，它也使我们与他人的联结变得更肤浅。可悲的是，我们越习惯于戴面具，我们越有可能和愤世嫉俗、爱评判别人的人待在一起（因为他们也是戴着面具生活的）。
如果你觉得自己在戴着面具生活，那么你可以试着更多地表现你的真实反应。放松你对理想自我形象的维持，把注意力放在你真正的感受上吧。自我觉察每增加一点，你的肤浅就会减少一点。每当你变得更加真实一点的时候，你也会对自己变得更加忠诚。戴上面具可能是赢得不成熟的父母的赞许的最佳方法，但这不利于你与其他人建立最好的亲密关系。
你轻视自己的感受，让自己封闭起来
不成熟的父母经常认为你的正常情绪是太过极端的反应，就好像你的真实反应是有问题的。他们通过这种方式教会你轻视自己的感受，因为这些强烈的情绪让他们感到不舒服。他们会让你相信，你有许多情绪都是没必要的、多余的。
米娅的故事
在米娅还是个孩子的时候，每当她感到悲伤或受伤时，父母就会这样告诉她，“别难过”或“你不该有这种感受”。然而，当米娅感到真的很开心、很兴奋或者期待某件事时，父母仍然会警告她：“不要抱太大的希望。”总而言之，他们给米娅传达的信息就是：不要有任何感觉。无论米娅有什么感受，她总会接收到这样的信息：你的感觉是过度的。对她的父母来说，轻微的情绪反应是可以接受的。为了避免尴尬，米娅学会了不去感受最强烈的情绪，不论是积极情绪还是消极情绪。这导致她成年后患上了慢性抑郁症。
“我觉得他们是想让我开心，”米娅告诉我，“但是要以一种浅浅的、不要太深的方式开心。”在米娅的记忆里，只有对于有形的、父母认可的外界事物感到高兴，才能获得父母的认同，这样的事物包括圣诞礼物、新衣服或者一份完美的成绩单。米娅把自己的真实反应藏了起来，因为父母经常认为她的感受是多余的，认为她是软弱的或者过于敏感的。因为父母的拒绝，米娅也开始轻视和压抑自己的感受。她逐渐失去了情绪自由，失去了自由感受的权利。
幸运的是，米娅重获了完整的情绪自主。她学会了在兴奋时不再表现得很冷静，在极度失望的时候也不再表现得无所谓。她学着对自己的情绪保持开放的态度，让自己的感受得到充分的表达。
你也可以这样做。不要扼杀你的真情实感。你不应该为感受太多而感到恐惧和羞耻。你可以通过接纳自己真实的感受，接纳感受原本的样子，逆转对于自我的背叛。下一次你感到兴奋的时候，你可以让这种感受完全地表现出来，不要打断它。作为一个成年人，你可以允许自己体验不加掩饰的情感。这是了解自己的最佳方式。
不幸的是，如果你习惯于觉得自己的情绪很愚蠢，那么你可能已经学会了在难过的时候远离他人。你可能会用“我很好”这样的话来敷衍别人的同情。远离他人的安慰对你来说是一件非常糟糕的事情，因为你在生理上其实是需要安慰的。正常人能通过触摸和与他人的情感联结来获得安抚（Porges，2011）。他人关怀的触摸、声音和亲近，对我们的身体有着镇静的作用。只要有可能，就敞开你的心扉，接纳他人的安抚。不要再说你不需要任何帮助就能应对痛苦。感谢那些与你感同身受的人，不要远离他们。
你学会了质疑自己的创造力和问题解决能力
内在世界是所有新生想法的源泉，如果你能接纳自我，乐于思索，就能想出更有创造力的问题解决方案。一旦你习惯于怀疑自己的内在世界，你的创造力和问题解决能力就会变弱。
为了消除这种影响，你可以在下次遇到难题的时候，保持开放的思想，接纳新的想法，练习头脑风暴，不要自我批评。当你想要否定自己的想法时，不断地问自己：“但是，如果我可以这样做呢？然后会发生什么呢？”请下定决心在想出每个好主意之前犯十个错误，这样一来，你的心灵就会再次与你对话。
你开始质疑自己追求幸福的本能
也许忽视内在世界带来的最可悲的结果，就是不再承认有什么能给你带来真正的快乐。就像米娅一样，你可能会为自己的快乐感到尴尬，认为经过矫饰的反应才是合适的。你甚至可能会忘记愉快的感觉，把自己的精力都耗在“应该”有趣的活动上。
然而，一旦你与自己的内在世界重新建立联结，你就会自然而然地被那些让你愉悦的事物吸引。当快乐来临的时候，享受快乐的感觉，这样你就能放大自己的快乐，并且让快乐更加持久（Hanson，2013）。通过接纳自己的所有感受，不论是积极的还是消极的，你可以与自己建立联结，让自己感觉更完整、不那么孤独（O'Malley，2016）。
如何捍卫自己拥有内在世界的权利
在本节中，你会看到一些如何保护自己的内在世界不被不成熟的人嘲笑的办法。你的内在世界应该得到保护，在任何关系中，双方的内在世界都有权利得到尊重。事实上，普适的人权理念就是建立在重视人们的内在体验上的（United Nations，1948）。人权保护人们感受内在价值和美好的权利，而不仅仅是保证外在的安全。
现在，我们来看一看，当不成熟的人否定、嘲笑或攻击你内心深处的体验时，你可以做出的十种回应。所有这些回应都是通过行使自己的情绪自主权、捍卫自我表达的权利来保护你的内在世界的。一旦你允许自己忠于自己的想法和感受，你就能做出恰当的回应，改变沟通的动力。
回应1：行使你忽略他们的权利
有时最好的回应方式就是不回应。通过忽略他们，或者转移注意力，你可以制止他们对你的观点表达不屑。忽略是一种很好的权宜之计。忽视不良行为是降低不良行为出现频率的有效方法。
回应2：提议用其他方式建立联结
有时候，不成熟的人之所以会嘲笑你，是因为他们不知道如何用其他方式与你建立联结。例如，在一次家庭聚会上，萨曼莎的哥哥里克在试图与人交流的时候，仿佛是个五年级的孩子。当里克走过萨曼莎的桌旁时，他用手拍了萨曼莎的头，就像他们小时候一样。
萨曼莎并不接受这种行为，她离开餐桌，跟在里克后面。萨曼莎碰了碰里克的胳膊，说道：“如果你很高兴看到我，能不能直接告诉我，而不要拍我的头？那样会好很多。”
后来，里克在无意间听到萨曼莎在谈论她的新车，于是他也加入了对话。他问道：“什么颜色？”“白色。”萨曼莎答道。“哦，就像马桶一样！”他咧开嘴，露出了顽皮的笑容。当里克嘲笑她的车时，萨曼莎显得若有所思，然后她说道：“里克，我觉得你是想和我交流感情。我真的很喜欢我的新车。你有没有真想问的问题？”里克有些猝不及防，在一阵令人不安的沉默之后，萨曼莎把注意力转向了别人。
对于哥哥的取笑，萨曼莎不再觉得自己有必要表现得“落落大方”。每当里克试图以那种方式与她建立联结时，她都不予配合，并且表示她有权得到尊重的对待。如果萨曼莎觉得里克真的想伤害她，她就会做出更为强硬的回应。但她知道里克很高兴看见她，只是缺乏正确表达的能力。
回应3：用提问来制止他们的不尊重
正如萨曼莎所展示的那样，提问能很好地让无礼的、不成熟的人知道，你不会配合他们对你的取笑。这能打破以往的模式，将注意力转移到他们身上。
用实事求是的口吻（而不是挑衅的口吻）质问他们对你的贬低，能让不成熟的人的行为凸显出来。对于他们的取笑，你可以做出这样的回应，如“你到底在说什么”“你能告诉我你是什么意思吗”“我不太明白，你能换一种说法吗”。问这些问题时，你不应该用讽刺的口吻，而是应该冷静地问，带着真正的好奇。（你可以花些时间，学着分别用充满敌意和好奇的语气来说出这三句话，感受一下其中区别。）
这三个问题表明你听到了他们的嘲讽的言外之意，但不予理会。你让他们知道，如果他们想要贬低你，就明明白白地说出来，你不会理会他们的言外之意。
当你用这种方式使不成熟的人的行为暴露出来之后，他们往往会轻描淡写地为自己的攻击做出解释，说他们只是在开玩笑或逗你玩。对此，你可以说“哈……我猜你觉得这样挺好玩，但我感觉不太好”，或者“好吧，我再想想吧，也许你不是故意要让我不舒服”。无论你说什么，你都是在澄清他们的行为，而不是做出情绪化的反应。当你以中立的诚实态度和好奇心来回应他们恶意的打击时，这种互动就不会继续下去了。请做好在尴尬的沉默之后转换话题的准备，这会让你和他们都感觉好受一些。这种尴尬而不适的时刻是一个积极的信号，它说明旧的模式已经被打破了。
回应4：回避，而不是直接做出反应
回避能改变对话的基调，从而打破不愉快的互动。比如，如果有人试图让你感到内疚或者试图控制你，你就可以通过轻松愉快的态度来转移他们的负面能量。你可以做出积极的回应，好像他们说了一些积极的话语。
例如，正当杰登准备出门上班时，他父亲开始教训他上班时要穿得更体面一些。杰登脸上挂着灿烂的笑容，不停地重复着“再见，爸爸！爱你，爸爸”，然后他拿起自己的东西，走出了门。杰登选择了回避，而不是把自己当作受害者。
回应5：顺着他们嫉妒的贬低往下说
当不成熟的人嫉妒时，他们经常取笑他人。下面就是一个例子。爱丽斯要在父母居住的城市参加一场重要的艺术展开幕式。在画廊的招待会上，母亲这样给自己的朋友介绍爱丽丝：“这就是我花哨的艺术家女儿！”在片刻之间，爱丽丝有些畏缩：这不是她对自己的看法，当然她也不想被这样介绍给别人。
在众人面前，不成熟的人会用这样的嘲笑来获取别人的注意，这个时候，如果你表示反对，你就会觉得自己很开不起玩笑。对于这种行为，最有效的回应就是顺着他们的话往下说，并且保持轻松愉快。爱丽丝微笑着化解了母亲的攻击，说道：“没错，我来了！”她一边说着，一边和母亲的朋友们握手。
通过冷静而幽默的回应，爱丽丝既没有让母亲使她难堪，也没有让母亲成为关注的焦点。爱丽丝把大家的关注点保持在了自己身上，这项活动本来就是为了庆祝她的成功。
回应6：捍卫你保持敏感的权利
当你在表达自己的感受时，不成熟的人会觉得你过度敏感、缺乏分寸。多年以来，孩子们总是听到不成熟的父母说他们小题大做，成年以后，孩子们学会了在表达真实情感时加上前缀“只是……”。他们觉得自己会被羞辱，所以他们尽量让自己话语里的情绪显得没那么强烈。
如果不成熟的人说你太敏感了，告诉你不要把每件事都往心里去，你可以不要难过，而是好奇地说：“好啊，还能从什么别的角度来理解这事儿吗？”或者，你也可以这么说：“让我搞清楚一点儿。你不想让我把你的话听进心里去吗？”
另一种回应“你太敏感”的方式，是平静而诚恳地说：“实际上，我的敏感恰到好处。”还有一种更深刻的回答：“如果我不能与你分享我的感受，那么我想我误解了我们之间的关系。”你也可以更简单地说：“其实，我认为我的反应是正常的。”
回应7：行使你深思熟虑的权利
不成熟的人喜欢嘲笑敏感的人，说对方想得太多，总是过度解读简单的事情。他们的言下之意是，你应该接受他们的话的字面含义，不要想太多。对于“你想得太多”这种轻蔑的评论，我最喜欢的回应就是：“是吗，我得好好想一想。”或者，如果你想讨论一下这个问题，也可以问：“我对什么东西想得太多？”或者，如果你不想讨论，也可以说这样的话，“不，我觉得那对我来说刚刚好”“是吗，我需要想多少，就想多少”或者“思考对我有好处”。
因为不成熟的人在攻击你的情感时喜欢“肇事逃逸”，所以当你停下来深入地阐明他们的意图时，会使你不再成为他们未来愿意嘲讽的对象。
回应8：捍卫你不高兴的权利
不成熟的人喜欢指出你的感受是多余的，尤其是你对某事的不高兴的感受。不成熟的人喜欢抱怨，但他们总能让你的问题看起来像发牢骚一样。
不成熟的人经常告诉你，要对自己拥有的东西心怀感恩，他们经常通过这样的方式来“安慰”你。这是一种忽视你的情感体验的做法，这种忽视毫无同理心。他们会建议你心存感激，而非生气。这听起来很好，但不符合大脑运作的规律。一般而言，当有人同情我们，而不是让我们因为难过而羞愧时，我们才会感觉好一些。
再举一个例子，如果你担心自己的财务状况，不成熟的人可能会告诉你，拥有一份工作是多么幸运，因为很多人都没有工作。当然，这种理智化的反应只会否定你的感受，除此之外毫无意义。你可以给出一些中性的回应，比如：“我很感恩自己有一份工作，但我的财务状况依然存在。和你聊聊这事对我有帮助。你愿意聊吗？”这种方式能让谈话回到真正的重点上去，你也不会接受他们对你担心的否定。
回应9：捍卫你的问题的合理性
不成熟的人喜欢指出，其他人有过更糟糕的经历。例如，有一位女士的母亲小时候曾是战乱中的难民，她就曾这样否定女儿的痛苦：“你在抱怨些什么？你一天有三顿饭可吃，也没有人想杀你。”试图找出比这更严重的问题是没有意义的，你可以说：“我感激我现在的生活，我也知道有些人的情况比我糟糕得多。但是，这就是我现在面临的问题。你宁愿我不告诉你这件事吗？”
回应10：认可自己拥有感受的权利
有时候，不成熟的人会直接告诉你“你不该有那种感受”或者“没必要生气”，从而否定你的感受。这种话暗示你的情绪是错误的或者不正常的。你可以在仔细思考之后做出回应，保持真实的自我：“我不明白我为什么不能对这件事有自己的感受。”或者你可以说：“我可能以后会感觉好一些，但我现在不高兴是合情合理的。”你也可以通过提问来质疑他们对“你反应过度”的暗示：“你是说大多数人都不会对此生气？嗯……我不确定。”
记住，以上回应的目的是维护你的内在世界，而不是试图改变不成熟的人。与其做出沮丧、被动的回应，不如采取行动，表达自己有拥有感受和思考的权利。当你直言不讳时，你就表明了你们之间是平等的。
在本书的第二部分，你将学习如何听从内心的指引，清理思绪，找到全新的自我概念，重获情绪自主，弄清你真正想要的关系类型。
总结
我们探讨了为什么不成熟的人经常对你的内在世界怀有敌意。你看到了不成熟的父母是如何利用嘲笑和其他拒绝手段来否定你内在世界的重要性，教你怀疑并否认自己的内在体验的。我们探索了不成熟的父母是如何影响你与自己内在世界的关系的。最后，你学习了十种为自己说话的方法，这些方法能捍卫你拥有真实的感受和看法的权利。