十几岁的孩子正经历人生的一个特殊阶段——青春期。人类要到二十五岁左右才成熟。在那之前，我们极有可能在冒险与决策方面犯错。一般认为那是因为我们的额叶（即我们的大脑负责思考的地方），还没有和大脑的其他部分建立起快速的联结。但是，与此同时，我们感到兴奋的能力却已经达到一生的巅峰。青少年对事物的感受比幼儿或成人更深刻、更全面。他们冲动地展露情绪时，懂得“这不太好”或“别那样做”的能力还没跟上。有些人学会掌控冲动的时间点比较晚，但这不表示他们永远不会在行动之前就预想可能的结果。多数人终究会发展出那样的能力。
就像幼儿逐渐发现自主性的阶段一样，青少年需要爱，再加上界限及父母的乐观，才能学会掌控情绪与冲动。切记，孩子的行为达到新的里程碑之前是最为棘手的。你可以把青少年体验的情绪想象成彩色的，相比之下，我们的体验是黑白的。如果孩子能够把丰富的情感能量投入到创意上（例如音乐或体育），那当然很好。但有些孩子是以不恰当的行为来表达情感，那并不罕见。身为家长，你的任务是为孩子提供一个界限，一个解决方案的空间，更重要的是，不要为此小题大做。
找出孩子的出格行为想要传达什么信息，接着解决问题，再进行头脑风暴，这个三步骤的计划不是处理孩子麻烦行为的唯一方法。每个家庭都可以寻找自己的方式，并采用自己的方法来修复裂痕。以下是苏菲亚的故事。
我下班回家时，闻到有股烟味。我走进客厅，看到十六岁的女儿卡米拉和朋友在那里。我一直不太喜欢她这个朋友，因为女儿和她在一起时，好像总是在胡搞一些花样。于是，我转向她的朋友问道：“你刚刚抽烟了吗？”我女儿平静地说：“妈妈，我们都抽了。”但我不想听她讲，而是继续对她的朋友说教，说我不喜欢她在我家抽烟。平常很乖巧的女儿突然暴跳如雷，开始对我大喊：“不对，妈妈，是我抽的！别再说她了！为什么你从来不听我说呢？”
她的朋友离开时，女儿已经气到爆炸了。我很震惊，因为她从来不曾那么生气。我说：“你这样对我说话，我很失望。我现在不想看到你，你上楼吧。”我丈夫亚当回家后，我告诉他发生了什么事。他提醒我，我们年轻时也抽过烟，我也是在女儿那个年纪开始抽烟的。他说，女儿刚刚指出她已经受够了父母把她当成纯洁的天使，把她的朋友当成魔鬼。他也说我对她的朋友太快下定论了。
亚当帮我从卡米拉的角度看问题。我想起青少年的大脑是什么样子时，也开始冷静下来。亚当和我谈话时，我正在把酥皮放在苹果派上。我在酥皮上刻了“抽烟致命”的字样，再把它铺在派上，我想借此跟女儿和解。她下楼吃饭时，神情有些局促不安。但是她看到那个派时，笑了出来。接着，我们都笑了，紧绷的气氛瞬间消散。
卡米拉拍了一张照片，把它传上Facebook，并配上文字说她抽烟被抓到，跟我大吵一架，以及我给她做了一个写着字的“和解派”。她的朋友留言说，我应该用烟屁股做个派给她吃——我可不敢做得那么过火！
你和十几岁的孩子闹别扭时，请记得这点：如果你经常倾听孩子，并从他和你的角度观察情况，不久的将来，你就能回顾类似这样的情境，跟着孩子一起大笑。换句话说，你会修复破裂的关系，尤其是你先破坏的关系。你的修复方式可能是做一个“和解派”，或者，以言语表达歉意。
切记，不要否认孩子对你的感受。
身为成年人，我们不像孩子进化及发展得那么快，我们对青少年的看法可能六个月前还是准确的，但现在已经过时了。所以，六个月前，孩子可能很乐于让你帮他做功课，但现在他会觉得你的帮忙干扰了他。孩子说你很烦或你完全错了的时候，不要辩解。不过，如果这时你已逼近极限，帮孩子找出更好的抱怨方式，让你更容易听进去他的抱怨，可能是恰当的做法。如果你和家人使用界定自我的“我陈述句”，而不是界定别人的“你陈述句”来表达你的经验、感受、界限时，一切会变得更容易。
青少年在家庭之外塑造自己的身份，发展新的身份标记来帮他融入新的圈子时，可能会让你感到陌生。其实你并未失去你心爱的孩子。孩子在中学和大学的新朋友圈中感到安心时，他与你分离的需求就会减少，他过去的优点会重新显现。青少年的大脑有时像未驯服的野生动物一样猛烈。身为家长，你有时会觉得很难理解这个时期的孩子，但是请继续努力，保持乐观：孩子的额叶发育会赶上情绪的。
青年——指二十出头的人——可能会表现出不安全感，因为他们还不知道自己在生活中的位置。不安全感是一种恐惧，当我们感到害怕时，我们的本能是发动攻击。在某些领域，年轻人的机会可能很少。找到一个角色并塑造一个身份，那本身已经是个挑战。切记，在我们克服人生中的下一个障碍之前，我们通常是处于最糟的状态。年轻人需要理解与支持，才能找出自己的方式，他们往往只知道以行动来表达内心的沮丧。这对他们周围的人及整个社会来说，往往造成麻烦。永远不要因此认定某人就是“恶劣”。相反，请帮他们获得需要的协助。
当我们替一个人去做他可以自己完成的事情时，我们是在剥夺他的能力，那可能使他感觉更糟。例如，孩子挑选大学时，我们可以在他身边和他交流想法，但是要选择就读哪所学校，通常应交由孩子自己决定。我们可以提醒孩子，多数学校都有开放参观日，但查询时间及报名参观等工作最好留给孩子自己去做。我们可以分享我们知道的事情，但不需要直接告诉他该做什么。
青少年出现反社会行为，打破平常给人的乖巧印象时，家长常有的反应是：“孩子交到坏朋友了。”那个群体里每个孩子的家长可能都这么说。对别的家长来说，你的孩子正是他们眼中那个“坏朋友”。这是人之常情，每个人都这样做过。我们不愿承认自己的孩子和其他的孩子都该为发生的事情负责，而是把过错归咎于他人，把自己视为无辜的受害者。问题不在于“坏孩子”的影响，而是同龄人的压力难以抗拒。你可以想想你十几岁的时候因同龄人压力做了什么。
儿童和青少年会试探性地做一些事情，那很正常，但你不见得能接受那些事情。你可以让孩子知道你的感受：“你……的时候，我很生气。”“你……的时候，我很害怕。”“你……令我心烦。”但不要错过分享正面感受的机会。“你……的时候，我很自豪。”“你……的时候，我很佩服。”“你……的时候，我实在太爱你了。”等等。
只要不把孩子的感受视为胡闹，只要你能倾听，不做评判，只要你能确认孩子的体验，你就更有可能保持沟通渠道的畅通。随着你们双方年龄的增长，孩子更有可能持续向你倾诉。这使孩子和你在设定界限方面变得更容易、更自然。
如果你们的亲子关系曾经破裂，我建议你诚实面对你在那次破裂中所扮演的角色。如果你不知道你做错了什么，我建议你问孩子该怎么做才能修复裂痕（而且不要辩解），或者，询问孩子你怎么做你们更容易交谈。如果你随时谨记着年长者不是唯一正确的人，那会对你有帮助。
记住这个简单的经验法则也有帮助：界定你自己和你的感受，而不是界定孩子。
所以，与其说“你还太小，不能去酒吧”，不如说“我还没准备好让你去酒吧”。
我的客户丽芙曾向我说起，她与十六岁的儿子马特的关系。
我们相处的时间越多——一起做事，一起休闲——要求他做事越容易。例如，请他把床罩拆下来清洗，或是把洗碗机里的碗盘拿出来。当我说：“你可以做这件事吗？”他会说：“当然可以。”但我忙着处理自己的事情或忙于工作时，更多地沉浸在自己的世界里，这时我提出同样的要求：“你可以做这件事吗？”他会回应：“不行。”甚至说：“不行，为什么要我做？”以前，我们为此吵个不停。后来，我的工作不再那么繁忙时，我有更多的时间跟孩子一起看电视或吃比萨，我们的生活又恢复以前那种合作模式了。
我做母亲十年了才发现这点。我对丈夫说：“你不能只沉浸在自己的世界里，然后突然闯进马特的生活说：‘我希望你做这件事。’”这有点像陌生人走进你家，告诉你该做什么。我们之间的联结越多，越容易解决问题及进行协商。如此一来，彼此都能获得需要的东西。
丽芙的经历提醒了我，无论孩子的年纪多大，花时间和孩子在一起，倾听他的心声很重要。不要在陪伴孩子时，双方各自盯着不同的手机屏幕，或各自沉浸在不同的世界，只是共享一个空间。我们需要确保我们除了与孩子一起生活以外，心也彼此相连。
沟通渠道畅通时，就比较容易和孩子谈一些更复杂、更微妙的议题，例如性爱、毒品、霸凌、友谊、色情、网络世界。你可以得知孩子和年轻一代是如何看待这些议题的，你和孩子可以分享你对这些议题的感受和看法，以及过程中的每个变化。如果你不愿意被孩子的意见与感受所影响，他也不太可能接受你的影响和睿智建议。
检视你青春期的岁月，可能会让你产生不愉快的醒悟，但是当你回忆你青春期的样子时，也许可以在你与孩子之间找到更多的共通点，下面的引述就是一例。
为了更了解布朗，我回顾了我在他那个年纪所写的日记。我对我日记里写的那些内容的粗俗与自命不凡感到震惊。
——伊夫林·沃（Evelyn Waugh）
•练习：给孩子设界限的准则
·界定你自己，而不是界定孩子。
·不要假装你的决定是基于事实，但实际上却是基于你自己的感受与偏好。
·记住你和孩子是站在同一边。
·与孩子合作，一起头脑风暴，而不是对他下命令。
·对孩子刻意隐瞒一些事会导致关系破裂，当你变得诚实时，就可以修复关系。
·切记，孩子受到什么样的对待，他就会以同样的方式待人。
•练习：把较年长的青春期孩子想成房客
如果你不知道对孩子设定什么界限是合理的，你可以把他想象成住在你家的房客。你依然可以设定家规，但你的家规是界定你自己，而不是界定他。例如：
·“我希望你把包包放在自己的房间，而不是走廊上。”
·“我希望你十二点以前回家，因为你回来太晚的话，我会一直担心被你吵醒而睡不好。”
·“我不喜欢看到脏盘子堆在水池里，我看到会很不舒服。”
·“你可以随时使用洗衣机。”
如果你把快成年的孩子想成房客，那就可以给他一些渴望的距离，彼此尊重。
家长应该记得：为了帮孩子树立得体行为的四个基石，我们需要不断地实践。我们需要忍耐挫折，灵活应变，有解决问题的能力，能够从他人的角度看事情。