有时，家庭的秘密其实是谎言。你可能不会那样想，觉得你只是在隐瞒孩子不需要知道，或可能伤害他的信息。
但一个家庭隐瞒信息，或家庭内部有谎言时，即使家庭成员没意识到真相，他们还是会受到影响。那是因为我们的身体会察觉到，某些事情不是那么单纯与公开。
如果你撒谎或隐匿信息以防孩子受到真相的影响，这样做是在削弱孩子的直觉。你告诉孩子的信息，与他感受与察觉的状态不同。他会觉得不舒服，如果他无法表达出那种不舒服的感觉，可能会以不当的行为展现出来。
下面的案例是我接受心理治疗师的培训时所看到的个案，可以用来说明这个现象。
X先生和X太太为了十几岁的儿子A去看心理治疗师F博士。X夫妇说，A的行为失控了。他逃学，吸毒，酗酒，郁郁寡欢，沉默寡言，一直从母亲的手提包里偷钱。他们希望治疗师可以给一些建议，告诉他们如何把孩子教好。
F博士向他们解释，孩子进入青春期时，觉得有必要与父母分离，自己会建立一个圈子或加入新的社交圈。等孩子觉得他已经建立一个有别于父母的独立身份时，他就不会那么叛逆了，一切都会缓和下来。但X夫妇坚称，儿子的行为已经超出那种常态。
F博士问A的童年生活是什么状态。X夫妇描述了一个快乐、正常的小男孩，但他们的描述听起来很生硬乏味，缺乏细节。过程中X夫妇对视了一眼，仿佛在交流什么秘密似的，F博士注意到了。他说：“你们是不是还隐瞒了什么没讲？”X夫妇陷入沉默，再次互看了一眼。
F博士追问：“你们夫妻俩的相处一直很好吗？”X先生终于说：“那时我们不在一起。”妻子瞪了他一眼。
“他小时候，你们离婚了吗？”真相终于揭晓了，X先生不是A的父亲，但A一直以为他是父亲。X太太说，A的生父“不好”，经常酗酒。A十八个月大时，他就因酒驾造成的车祸过世了。
“A不会记得他，他几乎都没在孩子身边。”X太太说。
“他可能不记得有这个人，但身体层面上，他以前可能感觉到他的存在，后来又感觉不到他的存在。”F博士说。
“我们担心A的行为是他父亲的遗传。”X先生说。
F博士告诉他们，行为是一种沟通，是有意义的，“那么，A的行为告诉你们什么？”
“感觉他好像在叫我们滚远一点。”X先生说。
“你们对A撒了一个谎，而且是弥天大谎。他不知道那是什么，但他可能觉得有些事情不太对劲，因此心烦意乱。”F博士说。
“我们没有撒谎，只是没告诉他真相而已。”X夫妇说。
“你们撒谎的方式是故意不说。”F博士说
“那我们该怎么办？”X夫妇问道。
“我不会告诉你们该怎么做。不过，我在想，这可能是问题的一部分。”
X夫妇决定告诉儿子真相，他听了非常愤怒。他发现生父有个哥哥，就跑去跟伯伯住在一起，从那开始努力用功，在学校表现得很好，也考上了大学。
X夫妇希望儿子走上正轨的愿望实现了，他们现在唯一需要做的是修复破裂的关系——他们需要理解儿子的愤怒，承认他们以前为了维持完美家庭的形象，没有对儿子说实话。他们需要承认这样做对儿子的影响，并为此道歉，接受儿子对这件事情的任何感受。我不知道后来他们有没有这样做，因为故事只写到这里。
很多时候，我们宁愿某事没发生时，会对孩子撒谎，故意不让孩子知道。想避免孩子感到难过是人之常情，但问题不是出在孩子有那些难过的感受，而是在于我们害怕他有那些感受。所以，我认为，如果家长可以告诉孩子，你或伴侣有困难，正在努力解决，也希望能够解决那些困难，这样做要比隐瞒孩子更好。如果孩子担心，你可以安抚他。如果我们不把那些坏消息以孩子能接受的方式说出来，无论如何孩子都会察觉到气氛不太对劲，他可能会胡思乱想出更不好的情况。
我认为对孩子撒谎或故意隐瞒事实不是明智的做法，比如某个对家庭很重要的人过世了，在告知孩子这些事情时，需要让孩子知道：尽管我们现在极度悲伤，永远忘不了那个人，但我们会习惯他的消失，日子会继续过下去，并恢复往日的欢乐。同样，如果父母之中有一人要搬出去住，这需要在事情发生之前先讨论，孩子需要知道父母的计划，也需要知道以后他们如何继续过日子，让孩子知道，他依然可以经常见到父母双方。
亲子沟通可能有多种适合不同年龄的方式。例如，你可以告诉孩子：“我不舒服，我要去看医生，运气好的话，我会好起来。如果我看起来心不在焉，我很抱歉，因为我在担心病情。”这样讲比隐瞒你得癌症的消息更好。如果孩子是领养的，最好从一开始就以适合其年龄的方式告诉他，让他从小就知道这件事，不要等到突然有一天让他震惊地发现真相。我们无法保护孩子免受无可避免的丧亲之痛以及生活中的灾难，但是灾难发生时，我们可以陪在他身边，与他一起感受，帮他控制情绪。
每个孩子都需要有人肯定他的重要性，肯定他是有人关爱及渴望的。而且，你不能以随性的话语表达，你需要用爱表达，让他看到你的脸庞在见到他时整个亮了起来，让他从你们的亲子互动中感受到爱，让他觉得你把他纳入生活中，让他看到你很享受亲子乐趣及陪伴他的感觉。如果你隐瞒一些影响孩子的信息，你就达不到这样的效果。孩子有权知道真相。