写给SH的信（三）

　　前天晚上见到了你，心中很惊讶，尤其听到你说你也很想念我。在跟聊天中，我慢慢的发现，你也成为我生命成长过程中重要的一笔。跟你谈话，有时是一个大姐姐的口吻，这样让我学会了关怀；有时想一个渴望被关心的女孩，渴望你对我长久等待的回应。可是每次跟你聊天，都是随着你的步调，因为我发现，在我的世界中，我会追随一些人的步调，原因很简单，就是喜欢。可是你好像还是很矜持，对我保持若即若离的距离。有时我也在想：我和你到底是什么样的关系？你跌宕起伏的情绪是我心绪的缘起，今生注定在你阴晴变化的世界。你的只有你自己的世界。这不公平，但是从没有想过去诉诸，只想安安静静的跟随着你。后来，你说你在网吧，你要走了。为什么我就能如此相信你的诺言，相信你的言语。呆呆着看着你离去，就这样无能为力。一个星期的等待，换来的仍是你不冷不热，冷漠的言语。你真的只有自己的世界，不容人轻易的走进去。对你的关注是我至始至终生活中的轴心。对学业的冷默，对身边情谊的陌生让我更加陷入对你的追寻，可是这样的情分在别人看来就是疯狂，就是精神分裂。所以，我总是感觉自己内心有处阴暗的角落，用来盛装一些不可轻易见人的污秽的东西。后来，你知道吗？当看到你灰色头像后有那个小小的摄像头在闪动时，突然感觉，你并没有离去，而是对我隐去了。那一刻有种绝望的感觉，我想到了欺骗。你始终是神秘的，不是清朗的，在我看来，那一刻，我感觉自己很傻，就像个只活在自己世界中的一个朦朦胧胧的影子，挑着黑暗的舞蹈，自娱自乐。那是不是一种对峙，一种静默的对峙，比语言更可怕。你是我宿命的隐影，我试图用所有的情绪去挽不回来的真情。在你眼中，我只是一种习惯，一个让你缄默的口用来练习语言的工具。我很可悲。我是一个容易将情绪扩大的人，一点点的欺骗，悲壮都会让我想到最深层的绝望，让原本到处闪亮的世界顿时一片暗黑。这是自欺。有时我会感觉我是一个容易被世界忘记的人，站在边缘的角落，害怕成为别人视线落脚的地方。看到那么多灿烂的笑容，那么多亲密的牵手，那么多平和的相濡以沫。在想，这些东西什么时候才跟我相关，难道我就这样被隔离。想跟你就这样维持一种淡淡的情谊，让人始终相信爱恋的美妙，不知道你会不会也这样认可？

　　循环听着这首《一个陌生的女人的来信》，亲爱的你不要将我忘记。。亲爱的你不要将我记起。。我是你宿命的爱情，用孤独做生命的慰藉。。让我在等待中孤寂。这些歌词在耳边回荡，让人进入歌词的里面，跟着一起经历一场波澜壮阔的爱情。有些爱情就是这样无私，这样辽阔，这样像大海一样能去包容。亲爱的你，请不要将我忘记。一个简单的要求，请不要将我忘记，只是不要忘记。可是记住又能怎样？如增牵挂。这让我想起曾经努力记下的人，还有那些不想记起的人。情与情是人逃脱不了的磨难，情殇诉诸于什么才能消解呢？不想再这样在自己布置的情景中美妙的陶醉，这样的独角戏是不是很可爱？

　　还有一个小时就要去面对一场严肃的场面，开题。我是没有认真对待的，因此最后时刻内心还是有些紧张。对于我这样的人，只有之前认真完善的准备才能让我不踏实的心感觉稳妥，但是对于这些根本不喜欢的事情，怎样才能倾心为之折磨自己，我总认为这是一种空虚的折磨。大家都这样。浮躁的空气中有夏天散不去的浓郁的粘稠气息，让人窒息。关掉窗帘，看到屋里没有了阳光的颜色，我便安心在冷色调中暂时栖居。对于居所，我不能安心的托付，便成为栖居。

　　SH你已经看到了我乱七八糟，毫无秩序的言语，其实还是有点紧张了。要去面对了，马上出发了。再见。希望你在遥远的南方，在文字中安静的享受这样的午后。